遺書のようなもの。

こんにちは、私は今、しんどいです。

ご飯は美味しく食べれてます。睡眠時間もあります。

自由時間は少なめです。それでもいきているので幸せです。

何がしんどいのか？

メンタルの弱さからくる、人間関係のしんどさ

休み多い人と比べての、休み欲しさ不満

もっと大変な人がいる。わかっております、私は全然イージーモードであること。

私の脳内が、嫌いな人で支配されていること。

嫌いです。初めてです、信じられないこんな気持。

仕事したくない言い訳にしていると思います。理由は何でもいいんです。

怠惰ですよ。ええ、なんとでも言ってください。

しんどい、頭の中がしんどい、人の言葉がすべて攻撃に聞こえる。道行く車がすべて悪人に見えてくる。私を攻撃してくる。

みんな生きようとしているだけなのにね。

何も聞きたくない。静かなところでしばらく静かにしていたい。

食欲はあるんだよなー。

社長さんに、職場がしんどいので仕事辞めますと言いたい。

頭はおかしくなってないとと思うが笑、おかしくなりそう。

社会的に迷惑をかけてしまう事が起きる前に。

私は休みたい。

直接は言えない。

手紙を書こう。

悪い人ではないのだけれども、私はあの人がすごく嫌い。

マイノリティでの発言は恐ろしい。仲間はずれにされるのは怖い。村八分になりたくない。

今、私はいじめられている。と、感じている。もちろん大人同士だから仕事しながら表立って何かされるわけではないが、確実にいじめられている。

こんなの初めて、素晴らしくない世界。

これは私の主観であるから、妄想・妄言を言っているだけかもしれない。

しかし、今の私には2023、8、16日、世界はそう見えている。

いきなり会社に行かない。辞めると言うのが怖いんです。

自ら解雇になるような行為をしてしまう。自分の中の鬼が。

自傷行為をして納得してもらう。心の痛みを目に見える形にする、こんなに苦しいんだと。

休暇をもらう。これは解決しなさそう。

休みを増やす。6回から8回へもどる、4月からしんどくなったのは否めない。

東京のお店に移動させてもらう。どこに行っても人間関係だぞ。

ちゃんと手続きをして辞める。年117日休みの企業に就職する。

メンタルを鍛える。

もう無理！やっぱもう無理！！

わかって欲しいのはわかったから、で、結局どうしたいの？

願いを言え。

わがままに生きろ。迷惑をかけるな。いい人であれ。我慢しろ。夢はからっぽ。

ありがとうを言いたい人もいる。

ヨガを始めるのはどう？

運動は心身の健康にいいよ絶対。

っしんどい、できない自分がしんどい、言えない自分がしんどいばかばかやろう。

ありがとう。

そんなにしんどいなら飛び込んじゃいなよ。自分のやりたいことに。

職場行きたくない。何もかも思い通りにはならない。

考えても、考えてもこれ以上考えても何もならない。

生きている、良かった。さて、お風呂に入ろう。